Mona Lisa på murvegg, kunst

Mannens guide til kvinnen

I bloggposten «Hvordan menn fanger og beholder en kvinne» syns jeg det var så mye spennende materiale at jeg her har skrevet en kraftig utvidet utgave av posten. Tittelen på denne bloggposten er en direkte oversettelse av en bok til parterapiens nestor, John Gottman: The man’s guide to women.

omslag for Det kvinner vil ha, det menn vil ha, av John Gottman
John Gottmans glimrende bok for menn om kvinner.

Av en eller annen uforklarlig grunn er boken oversatt til Det kvinner vil ha, det menn vil ha. Mange bøker om relasjoner og parterapi skrevet for det ene kjønnet kan med fordel leses av det andre kjønnet. Dette er ikke en slik. Den er skrevet som en guide til hva menn bør vite om kvinner, og jeg tviler på at det er særlig mye for kvinner å hente i den. For oss menn er den imidlertid en gullgruve. Boken inneholder forskningsbaserte funn om hvordan kvinner er skrudd sammen, og det er formidlet med en parterapeuts milde stemme. Her vil jeg sammenfatte og delvis diskutere noen av bokens hovedpoenger. Les gjerne det jeg har å si, men les også hele boken. Den burde være grunnpensum for alle menn.

Menn har makten

Altså, jeg snakker ikke om at vi menn er sterkere eller kan bestemme alt i en relasjon, men Gottman sier rett ut at om vi spiller våre kort riktig så har vi faktisk mer å si fra om i forhold til om en relasjon fungerer eller ikke:

Dette er greia: Menn, dere har makten til å bygge opp eller bryte ned et forhold. Ja, faktisk. Forskning viser at det oftest er menns handlinger som skiller et fantastisk forhold fra et mislykket et. Med god margin. Det betyr ikke at kvinnene ikke hjelper til, men tallenes tale er klar: Det mannen gjør er nøkkelvariabelen som avgjør om forholdet blir bra eller dårlig. Og det er ironisk, siden de fleste bøker om parforhold er skrevet for kvinner. Det blir litt som å gjøre hjertekirurgi på feil person. (s. 8)

Hva alle kvinner ser etter

Gottman hevder så at det finnes én ting kvinner ser etter i menn:

Sixpack? Syvsifret bankkonto? En høy kjekkas på en hvit hest? Nei, nei og atter nei. Det første kvinner ser etter er dette: pålitelighet. (s. 18)

Det finnes en lang rekke grunner til at pålitelighet er så viktig. Evolusjonært sett må jo menn kunne beskytte gravide og ammende kvinner. Påliteligheten er noe som også gir utslag senere i livet. Gottman nevner at barn med nærværende fedre farer langt bedre i livet. Det er derfor at mange kvinner tenner på en gentleman. Åpner du døren viser du at du bryr deg om henne og ønsker å beskytte henne.

Men, det skal selvfølgelig mye mer til for å få en relasjon til å fungere og for å sjarmere henne enn at du åpner dører.

Hva kvinner ikke liker

Gottman sier det er to ting kvinner ikke liker og som de klager på, nemlig:

Han stiller aldri opp for meg.

Jeg synes ikke det er nok nærhet og kontakt. (s. 20)

For å være nærværende for kvinner snakker Gottman om «Fininnstilling», og dette er nøkkelen til hvordan menn viser for sine kvinner at de er pålitelige. Det som følger er det aller viktigste i boken, og det kan jo synes både selvinnlysende og kjønnskonservativt. Men det er nå hva verdens fremste forsker på relasjoner har funnet fram til, så der er gode grunner til å ta det hele på alvor.

Påliteligheten avkodet

maskulin mann i sofa
De færreste av oss kan leve opp til dette idealet. Heldigvis kommer vi lenger med pålitelighet enn med et velstelt ytre, alt ifølge John Gottman, den legendariske parterapeuten.

Ifølge Gottman bygges pålitelighet av følelsesmessig tilknytning. Denne skapes ved å praktisere fem forskjellige prinsipper for fininnstilling, og det er disse som følger her. De henger sammen og det kan være vanskelig å snakke om en uten å snakke om de andre.

1) Oppmerksomhet

Vis henne udelt oppmerksomhet. Det betyr, svar henne når hun ber om det. Ikke sjekk mobilen når dere snakker. Ikke døm og begynn å snakke om noe annet hvis du syns hun snakker om små og uvesentlige ting. Ikke se deg rundt når dere snakker og er ute blant folk. Denne henger tett sammen med neste prinsipp, nemlig:

2) Snu deg mot henne

Gjør det rent fysisk. Gottman skriver

Dette er ikke en metafor eller et new age-uttrykk. Snu. Deg. Fysisk. Mot. Partneren. For kvinner betyr intimitet en samtale som er ansikt til ansikt og øye mot øye. (s. 22)

Men, det er liten vits å snu deg mot henne om du ikke kan ta imot det hun har å dele. Så:

3) Forståelse

Prøv å forstå hva hun sier. Du skal ikke løse eller forklare. Du skal ikke få henne til å føle annerledes, og særlig ikke gjennom å bagatellisere det hun sier. Det handler om å forstå hvordan det er for henne akkurat . Lær deg også å stille spørsmål. Spørsmål er essensielle om du skal forstå henne.

4) Lytt uten å gå i forsvar

Denne er kanskje den aller mest vanskelige for mange av oss menn, og særlig når du opplever at det hun sier er en kritikk mot deg. Kan du lære deg å stå i en kvinnes følelsesstorm får du mange plusspoeng. Mange menn kan imidlertid føle seg kritisert bare av at kvinner har følelser. Det kan være fordi de føler at de trenger å fikse eller å hjelpe kvinnen til å føle annerledes. Mange føler at hennes problemer er ditt ansvar eller at hun uttrykker dem fordi du burde løse problemene. Men, det fineste du kan gjøre for henne er å romme hennes følelser, og det gjør du ikke om du forklarer eller bortforklarer eller går til motangrep. Får du til dette viser du deg også som pålitelig. Du viser deg nemlig som pålitelig om du kan stå støtt selv der det er sterke følelser i sving.

5) Empati

Nå kan det jo høres ut som om dette ble mye følelsesbabbel, men skal vi ta kvinner på alvor er det visstnok nødvendig med alt dette. Å vise henne empati betyr at du prøver å forstå henne fra et følelsesmessig perspektiv. Enda viktigere enn å forstå hvordan ting henger sammen er at du lever «deg inn i følelsene hun uttrykker.» (s. 24) Det handler om å spørre etter følelser, om å lese hennes kroppsspråk, og jeg vil tillegge noe Gottman ikke sier, nemlig å si noe om hva du selv føler når hun uttrykker sine følelser. Det kan være så enkelt som å si: «Jeg føler også at jeg blir lei meg når du forteller at du blir lei deg.» Hvis du gjør dette, se da til at du ikke begynner å forklare hvorfor du blir lei for at hun blir lei. Ta heller ikke over med dine følelser. Bare vis at du er med-følende. La hun stå i sentrum. Det handler om henne.

par snakker sammen, hun ler
Ifølge Gottman er du nærværende for din kvinne gjennom å snu deg mot henne, gi henne oppmerksomhet, prøv å forstå henne, lytt uten å gå i forsvar og vis henne empati. Ja, det er enkelt å si men ikke like enkelt å gjøre.

Følelser vs. løsning

Disse fem er altså hovedpoengene, og visst kan det se ut til at de henger sammen. Kanskje de er variasjoner over en grunnleggende forskjell mellom menn og kvinner. Tingen er at menn er vant til å løse problemer. Kvinner er derimot vant til å uttrykke følelser for å skape sosiale bånd. Når vi menn prøver å «løse problemene» bak en kvinnes følelser er det å underkjenne eller å ignorere hva hun egentlig prøver å uttrykke, nemlig selve følelsene.

Kvinner og menstruasjonssyklusen

kvinne har mensen og skriker
Forhåpentligvis blir det ikke så ille som dette med mensen, men kvinners hormonsyklus krever virkelig sitt.

Parterapeuten Gottman går også inn på et tema vi menn har fått lære at vi skal styre unna. Har du ikke fått lære at det som oftest er upassende å spørre en kvinne om hun har mensen, er det på tide at du får med deg dette nå. Gottman mener likevel at vi menn bør være vare for hennes syklus og at vi bør ta hensyn til den. Våre hormoner forandres også til ulike tider, men det er bare litt og kan på ingen måte sammenlignes med hva en kvinne går igjennom. Hormonene kan gjøre kvinner mer emosjonelle, irritable og stresset, så til den grad at det kan uttrykkes som «ganske alvorlige angst- og depresjonstilstander.» (s. 36).

Altså, du skal ha vært ganske fraværende for å ikke fått med deg at kvinner har en hormonsyklus, men de færreste av oss menn er empatiske nok og skjønner heller ikke helt hva det hele betyr. Gottman setter det på spissen når han sier: «Det du må huske, er at kvinnen du var i et forhold til forrige uke ikke nødvendigvis er den sammen kvinnen du er i et forhold til denne uken.» (s. 37). Et talende eksempel på dette er hva hun søker i en mann. Det viser seg «at kvinner virker mer tiltrukket av aggressive (alfa-)menn under eggløsningen, og mer tiltalt av snillere og mer omsorgsfulle (beta-) menn ellers.» (s. 38)

Så, ta hensyn til henne og la henne spille ut de følelser hun trenger.

Kvinner opplever frykt på en annen måte enn menn

Dette har jeg skrevet om i en tidligere bloggpost, så sjekk ut: https://www.parterapioslo.no/utrygt-vaere-dame/

Denne bloggposten er viktig!

Flørting og attraksjon

Bokomslag til John Gottmans Man’s Guide to Women

Kvinner tenner ofte på «Selvtillit, intelligens og høy sosial status.» (s. 51) Det betyr ikke at du trenger å kjøre Porsche, bo på Aker brygge og ha doktorgrad i det du gjør. Jeg liker virkelig Gottmans formulering og nyansering av det jeg nettopp sa: «Kvinner tiltrekkes av menn som er adm.dir. og styreformann for – seg selv.» (s. 51)

En av de beste datingbøkene for menn som jeg har lest er Mark Mansons Models: Attract Women Through Honesty, og de første kapitlene av boken sier kort og godt: Glem dating. Ta hånd om deg selv. Dyrk dine interesser. Bli en så interessant utgave av deg selv som du bare kan bli. (Min sammenfatning.)

Ellers hjelper det å ha et symmetrisk ansikt, men det er jo lite å gjøre om du ikke har det.

Det noen «forskere kaller “maksimering av rommet”», hjelper også (s. 54). Det handler om å ta plass i sosiale situasjoner, selvfølgelig uten å bli blærete. Det handler om å dominere sosiale settinger, å ikke «stenge» kroppen gjennom å sitte med bena i kryss, å kunne ta på andre menn, som visstnok skal vise dominans. Derimot fungerer det avtennende å vise stress på forskjellige måter.

Gottman foreslår også at du prøver å lese signalene kvinner sender til deg. Tradisjonelt sett tenker vi jo at det er vi menn som nærmer oss kvinner, men noen sosialpsykologer snur dette på hodet og sier at vi gjør det helt og fullt på bakgrunn av signalene kvinner sender ut, og at det i praksis er kvinner som velger. Her vil sikkert en kvinne som blir overrumplet av usmakelige menn protestere, men nettopp dette er jo et godt eksempel at det er hun som velger. Du vet kanskje at jeg er tangodanser? Flere dansende damer har fortalt meg at noe av det verste de vet på tangoutesteder er en mann som kommer bakfra, prikker dem på skulderen, og spør om de skal danse. Kommer du bakfra skremmer du henne (j.fr. kvinner og redsel) og hun får ikke velge, dvs. hennes signaler/kroppsspråk får ikke snakke. La damen velge eller i alle fall gi deg klartegn for at du nærmer deg henne. Kommer du bakfra får hun ingen mulighet til å velge.

Gottman går også igjennom en rekke strategier kvinner har for å vise interesse. Han henviser til psykologen Monica Moore som har identifisert 52 forskjellige ting kvinner gjør. Hun observerte kvinner som legger «hodet på skakke […] blotter halsen […] vred seg på stolen eller knuget rundt gjenstander» (s. 57). Moore skal visstnok være i stand til å tolke disse signalene så til den grad at: «Når Moore målte en kvinnes ikke-verbale adferd, kunne hun forutse en tilnærmelse fra en mann med over 90 prosents nøyaktighet.»

Mer om attraksjon

Gottman går så igjennom mange konsekvenser av de fem fininnstillingene en mann bør gjøre i forhold til en kvinne. Han sier også at menn med mørke stemmer tjener mer enn menn med lyse stemmer, og menn med dypere stemmer har også flere barn. I presidentvalgene i USA fra 1960 til 2000 var det «kandidaten med den dypeste stemmen som fikk flest stemmer.» (s. 67) Det siste er kanskje mer et kuriøst faktum enn det er en oppskrift på hvordan du blir president i De forente stater.

Nå er det neppe å anbefale at du kunstig prøver å legge ned stemmen, men om du jobber på å finne ro i stemmen og ditt naturlige stemmeleie kan du framstå som mer trygg og inngi mer tillit. Gottman forteller deg litt om hvordan du gjør dette i boken.

Sosialt lim

Dette er faktisk noe vi gjør mye av i gestaltterapien. Vi gjør det helt bevisst, men det er også noe vi gjør automatisk. Altså: Mennesker generelt etterligner hverandres kroppsspråk. Når vi gjør dette kjenner vi ofte at den andre er med oss. Gjør vi det bevisst og altfor tydelig kan det føles som om noen driver ap med oss.

Ellers foreslår Gottman at «man lettere går med på et forslag under «lett taktil kontakt» (s. 69), så du bør ta på henne når du ber om telefonnummeret. Jeg er ikke så sikker på at dette gjelder i samme utstrekning i vår kultur. Vær forsiktig og respektfull.

«Positiv» redsel

klatrende kvinne henger i tau
Fysiologien for redsel og opphisselse har fellestrekk.

Frykt og opphisselse ligner mye på hverandre fra et rent fysiologisk ståsted. Du skal på ingen måte prøve å skremme verken din blivende kjæreste eller din kone, men var bevisst at en aktivitet eller eksempelvis en tur i en sånn heis med glass på utsiden av et bygg kan gi henne en fysiologisk respons som ligner på seksuell opphisselse.

Ellers kommer Gottman med rådet om å ikke spørre om hvordan en første date har gått. «Da virker du trengende og usikker.» (s. 72)

Boken taper seg

Gottmans bok er aller mest interessant i begynnelsen, og jeg vil derfor bare raskt gjennomgå hva han snakker om videre. Likevel, er du interessert i å lære om relasjoner (og det bør du være om du ønsker å leve i en god relasjon), så anbefaler jeg varmt at du leser hele boken.

Kapittel 5 handler om dating, og han beskriver betydningen av feromoner (duftene vi underbevisst kjenner og tenner på), om feromon-selskap i New York, om at det er viktig å ha god munnhygiene om du skal kysse, og han gir flere andre tips om hvordan du dater.

Han går videre til hvordan man holder på en kvinne, og på siden 103 sier han at en brukbar frase i en relasjon er: «Du er nydelig uansett hva du har på deg. […] Det finnes ikke noe annet svar. Noensinne

Så beveger det seg mot sex. I kapittel 8 tar for seg hennes kropps anatomi, og i kapittel 9 sier han:

Forskjellen på menn og kvinner blir ofte fremstilt på denne måten: Kvinner må føle emosjonell tilknytning for å ha sex, mens menn trenger sex for å føle seg emosjonelt tilknyttet. Men vi tror påstanden om at menn har færre forbehold mot sex, passer bedre til våre data. (s. 121).

I mine øyne blir dette altfor unyansert. Unntakene er for mange. Les Emily Nagoskis bok Come as you are. Jeg håper å få tid til å skrive en bloggpost om denne, men i mellomtiden kan jeg si at den er fantastisk, og den er en utrolig god beskrivelse av kvinnelig seksualitet. Sliter du i forhold? Blir det for lite sex? Les den – uansett du er mann eller kvinne!

Gottman gir også helt konkrete råd om sex, som på s. 133 der han sier at oralsex er noe av det aller viktigste du kan gjøre for en kvinne. Jeg vil vel si: Vær villig til det. Personlig har jeg vært med kvinner som eksplisitt ikke ønsker (å ta imot) oralsex.

I kapittel 10 har vi gått videre til en fast relasjon, og tematisk er vi tilbake til konfliktløsning. Kapitlet forklarer forskjellene i hvordan menn og kvinner takler konflikter, og det er i høyeste grad lesverdig.

Kapittel 11 tar for seg hva det betyr at kvinner evolusjonært sett er naturlige sankere. Det handler om betydningen av shopping, og hvorfor kvinner gjerne er mer opptatt enn menn av sitt eget utseende.

Kapittel 12 tar for seg betydningen av at kvinner har venninner. For oss menn er det jo noe rart med disse endeløse samtalene kvinner har, og at de til og med går på do sammen. Gjennom boken prøver Gottman å gjøre deg til en «helt», og du er en helt om du oppfordrer og tilrettelegger for at din kvinne skal få nyte godt av sitt sosiale nettverk.

I kapittel 13 tar Gottman opp at vi menn ønsker like mye som kvinner å knytte oss til noen i relasjoner. Han gjennomgår forskning om betydningen av relasjoner, og at ekteskap kan legge åtte år til en manns livslengde (s. 189).

Så tar han opp barn, og det gjør han grovt sett på to måter: På den ene siden handler det om å respektere at vi menn kan komme i skyggen av barnet. På den andre siden handler det om den viktige rollen vi spiller i våre barns liv. Vi leker med barn på andre måter enn kvinner. Det er mer action med oss, og barn som har nærværende fedre blir mer empatiske, gjør det bedre på skolen, får bedre språklige evner, for bare å nevne noe.

Fem kongetips

Gottman avslutter boken med fem «retningslinjer for å få kjærligheten til å vare.»:

  • 6-sekunderskysset. Bruk tid hver gang dere sier farvel og når dere treffes igjen. Bruk minst seks sekunder for å få fart på oksytosinproduksjonen.
  • Be henne ut: Bruk tid på henne og ta initiativ.
  • Bli kjent med henne: Ikke tro at du kjenner henne fullt og helt. Vær nysgjerrig på henne.
  • Sett pris på henne: Er ikke det en selvfølge? Nei, det er det ikke, og det holder ikke med at du vet at du setter pris på henne. Hun må få lov til å føle det.
  • Anerkjenn drømmene hennes: Støtt hennes mål og vær på plass slik at hun får realisere seg selv. (s. 208-210)

Det var det. Det er lett å tenke at mye av hva Gottman sier er håpløst kjønnskonservativt. Men husk at det han har å komme med er forskningsbasert, og han er ikke bare en laboratorieforsker, men han har brukt livet sitt på å prøve å lage god terapi. Selvfølgelig finnes det variasjoner og avvik, men det er klokt å prøve om det han sier stemmer for din kvinne sammen med deg.

Til sist vil jeg nevne at jeg som terapeut ikke bare jobber med par, men jeg tar gjerne imot menn som ønsker å lære mer om temaene jeg nevner i denne artikkelen.

Legg igjen en kommentar

Legg igjen en kommentar

Din e-postadresse vil ikke bli publisert. Obligatoriske felt er merket med *